Annemin bilinç akışından

NTERNET ve tavla dışında dünyadaki hemen her şeye hâkim olduğunu düşündüğüm validem (ki o da bana 'Aslan parçam' der!) sarayından çıkıp da "Kutu gibi" dediği evime pek gelmez; geldi mi de bir çay içer gider ama 5 dakika içinde her şeyi hafızaya alır, sonraki her telefon konuşmamıza bir gündem maddesi çıkarır.

Konuşurken bilinç akışı yöntemi kullandığından,

kimi zaman özne bile vermeden konudan konuya atladığından takip etmem güç olabilir yine de medyadaki gözüm, dünyaya açılan kapımdır ve annem 10 dakikada tüm gün gazetede öğrendiğim kadar haber verir. Hele de tüm gece yanındaysanız tüm diziler, popüler karakterler annem tarafından size özetlenir; özellikle de bunu "Zaman kaybettiriyorlar" dediği dizilere şöyle bir bakarak, müptelası olmayarak yapması daha da ilginçtir.

Yarışma programlarının içeriği sıralanır, köşe yazarlarından kim kiminle kavgalı size anlatılır; iki kızı da gazeteci olduğundan mıdır nedir, her daim bir gündemi vardır, haber önerileri sıralanır.

ORKİDEYE MUM

Geçen bir telefon "Buzdolabının üzerindeki o erkek resmini kaldır!" Önce anlamadım "Erkek resmi yok ki" dedim; "Var" dedi "O pipili resmi". "Haaa ooo... Anne o bir heykelin fotoğrafı" dedim... "Tabii" dedi "Sucusu, tamircisi, boyacı badanacısı gelip de ona bakar sanatın önünde saygı duruşuna geçer (!); kaldır" dedi kaldırdık...

İşe uğradı her telefon konuşmamızda sulanıp sulanmadığını sorduğu orkidelerin halini görünce çalışma arkadaşlarımdan birine seslenip "Bu kızın çocuğu olursa siz bakın" dedi; orkidelerimi budayıp kesilen yerlerine mum döktü gitti. Mum, dalların o budanan taraflarının uzamasını engelleyip güç dağılımını önlermiş; belki de çiçeklerini kurtarabilirmişiz... "Peki" dedim, ne yapayım.

BAMBİ'DEN DİLLİ KAŞARLI DÜĞÜN!

Ha bu arada cep telefonuyla fotoğraflarımızı çekmeyi de ihmal etmedi. Kısa süre öncesine kadar cep telefonundaki "Sevk et" uyarısıyla ilgili olarak endişelenen, kendisine "Şevket" adlı birinden mesaj geldiğini düşünüp rahatsızlıktan rahatsızlıklar beğenen annemin, buradan ayrıldıktan 10 dakika sonra o fotoğrafları bizlere mesaj atması takdire şayandı.

Geçen akşam aradığımda ise kızgındı; kendi değirmiyle "kanal kanal gezen" Nagehan Alçı hakkında söylendi durdu; "Nasıl bi kızmış yahu, bilememişiz, kendini de bayağı savcı falan sanıyor artık" dedi. Rasim Ozan Kütahyalı konusu açıldı; ben dedim "Tencere", o dedi "Kapak"; ateşe koyduk kaynattık.

Ardından annem "dış haberler" gündemine geçti. "Çin'de McDonald's evlilik paketi sunuyormuş" dedi. "O ne demek" dedim; "Gidiyorsun restoranın ortasında evleniyorsun, millet milkshake'ini içerken sana bakıyor. Kocanla sen bir dev patates kızartmasının uçlarından yiye yiye bir yastığa baş koyma yemini ediyorsun." Anneme bir arkadaşımın evlilik fuarında "Bambi Cafe" standı gördüğünü anlattım; ıslak ham-burgerli düğün muhabbeti yaptık, "Yengenden bir dilli kaşarlı" esprisini yaptı ki konuyu kapattık.

TWITTER'DA YAPILMAYACAK 11 ŞEY

VE sonra annem kızları için yaptığı Twitter araştırmasının sonuçlarını açıkladı. Yabancı bir yerlerden bulmuş "Twitter'da asla paylaşmamanız gereken 11 şey" başlıklı makaleyi paylaştı; ben "O yapılmaması gereken 11 şey aynı zamanda 'Nasıl daha çok izlenirsin'in formülü olabilir, bilmiyorsun bu âlemleri" dedim.

Yine de annemden öğrendim söyleyeyim:

1- Ofis dedikoduları, işyeri hakkında ilginç itiraflar yapmayın.

2- Kişisel, özel bilgiler vermeyin.

3- Olduğunuz yeri milimi milimine paylaşmanız şart mı!

4- Günlük rutin olarak yaptığınız şeyleri yazmayın.

5- Çocuklarınızın adlarını ve onlarla ilgili bilgileri saklı tutun.

6- Tatile çıkacağınız zaman aralığını Twitter'da paylaşmayın.

7- Bazı hastalık ve riskli faaliyetlerinizi 'ilan etmeyin'. Bu bana ilginç ve fazla Amerikan gelse de maddeyi buraya koydum, çünkü sigorta şirketleri sizi izleyebiliyormuş.

8- Diğer kullanıcılara saldırmayın!

9- Hayatınızdaki her detayı yazmayın.

10- Irkçı, ayrımcı, küçümseyici söylemlerden kaçının.

11- Nerede olduğunuzu işaret eden fotoğrafları paylaşmaktan kaçının!